Olor a Vagina

Cómo olvidar a Olora Vagina o Alotta Fagina, la glamurosa amante de Austin Powers. Seguro que, como su nombre indica, parte de su irresistible encanto era un exquisito olor vaginal capaz de poner verraco a cualquier macho que estuviera cerca.

Porque las feromonas ponen, señores, y mucho.

Aunque era vox populi los científicos se negaban a admitirlo hasta que, como os contamos en Prueban la existencia de feromonas sexuales humanas, un reciente estudio publicado en la revista Current Biology lo confirmó.

Así que…¡se acabó ponerse desodorante vaginal!¡Infectos polvos de talco que te dejaban el parrús más seco que la mojama!

La nueva moda es oler a lo que tenemos que oler. ¡A mujer! «Ya, pero es que el mío huele suavecito y tampoco es cuestión de tirarme una semana sin lavarme». ¡No te preocupes! Vivaeros Special Product tiene la solución: VULVA Original.

VULVA Original

¿Qué es VULVA Original? Un frasquito en cuyo interior se conserva concentrada una fragancia vaginal o, según palabras textuales «el olor natural vaginal causado por el sudor y el movimiento en la zona genital femenina unas pocas horas después de una ducha intensa».

No es un perfume que intenta emular el olor de una vulva como el sabor de los condones de chocolate que saben a todo menos a bombón de trufa, sino un olor vaginal verdadero.

Después de años de investigación, un equipo de científicos de toda Europa ha sabido captar y conservar el «excitante aroma, la esencia ligera que llena estos frascos de diseño exclusivo».

¿Cómo?¿Ordeñando mujeres en instalaciones privadas?¿Escurriendo salvaslip después de una sesión intensa de gimnasio? No lo aclaran, es Top Secret; pero aseguran que huele a vagina y que todos los que lo han probado se han excitado cosa mala.

El mejor perfume viene en…

Esta sustancia orgánica se recoge en un elegante frasco de vidrio con un dosificador de bola que permite ponerse la cantidad justa. Como todos los perfumes que vienen en frascos pequeños, sólo una gotita en la muñeca será suficiente para «exudar el olor irresistible de una vagina seductora». UNA GOTITA he dicho.

VULVA Original tarda poco tiempo en actuar y es concentrado e intenso. Si te pasas, advierten, el olor durará semanas y no se va así como así. ¡Imagina las consecuencias! Reunión con el comité de empresa, le das la mano al director general de la Chorrination Asociation y lo mejor que te puede pasar es que sienta un deseo irresistible de encularte sobre la mesa de juntas. Sí, encularte, Manolo, porque, señoras y señores, VULVA original también está indicada para hombres.

«¿Y para que coño quiero oler a un ídem?» Se pregunta Manolo. Muy sencillo, Manolo, para ponerte verraco tú solito. ¿Que has quedado con tu amada y eres de erección lenta?¿Que eres de erección rápida pero a ella le huele a flores?

Te pones un poco de VULVA original en la muñeca, te hueles en el ascensor y entras a saco como un miura desbocao. «¿Y si olfatea mi muñeca y me monta un numerito de celos porque huelo a bacalao ajeno?». Pues sacas la botellita, le explicas y ¡a follar de nuevo!

Pa’habernos envenenao

Como todo gran invento como los post it de colores o la energía nuclear, éste también tiene sus contras. Aunque está sujeto a estrictas normas internacionales y los riesgos para la salud son mínimos, VULVA Original no puede entrar en contacto con ninguna mucosa como ojos, labios (incluyendo vaginales) o aparato digestivo, por ejemplo. Así que de tragar, nada, porque si ocurre de manera accidental… no sé, dándole un chupetazo pensando que es vodka, hay que beber agua como un camello, no provocarte el vómito y salir corriendo al médico por si hay que hacer un lavado de estómago. Amantes del cunnilingus: ¡nada como la vulva natural!.

El productito mola pero barato no es así que… ¡hombres de a pie que, como yo, sufrís la crisis: si Vivaeros Special Product ha podido meter el aroma en un frasquito… ¡cómo no vamos a poder nosotros que inventamos las patatas bravas y el submarino!

Fuentes-VULVA original- vulva-original.com